The New Plan

Hidupku tanpa cintamu
Bagai malam tanpa bintang
Cintaku tanpa sambutmu
Bagai panas tanpa hujan
Jiwaku berbisik lirih
Ku harus milikimu


Aku bisa membuatmu jatuh cinta kepadaku
Meski kau tak cinta... kepadaku
Beri sedikit waktu biar cinta datang
Karena telah terbiasa


Simpan mawar yang ku beri
Mungkin wanginya mengilhami
Sudikah dirimu untuk
Kenali aku dulu
Sebelum kau ludahi aku
Sebelum kau robek hatiku


fine, gue nemu lagi lagu yang berhasil ngaduk-ngaduk emosi gue. yang ngebuat gue langsung berasa jadi makhluk paling gak beruntung. Astaghfirullah, gue gak boleh ngomong gitu.

beberapa waktu lalu, ada seseorang yang nyindir-nyindir gue di twitter. mungkin gue yang kepedeean aja kali ya. but, feeling gue bilang kalo itu emang tertuju buat gue. yang gak gue ngerti di sini adalah kesalahan gue atas sindiran-sindiran itu. gue gak ngerasa punya masalah apapun sama dia. lalu kenapa tiba-tiba dia nyindir gue ? pedes banget lagi.

dan gue pun memutuskan kalo dia cuma salah paham. yaudahlah, gak gue ambil pusing. lagian dianya juga udah berhenti nyindir-nyindir gue di twitter. tapi ya gue minta maaf banget, gue gak bisa lagi berhangat-hangat ria dengan orang yang kayak gitu. kenapa ya ? hmm, gue itu ya tipe orang yang percaya banget sama sebuah hubungan baik. dan yang gue tangkep dalam sebuah hubungan baik adalah ketika keduanya bisa menjaga perasaan satu sama lain. menjaga yang bagaimana tau sendirilah. seperti gak menyakiti, membuat kecewa, membohongi, dan segala yang harus dijaga lainnya. nah, berhubung gue udah dianggap kayak sampah begitu -bayangin ya, gue yang gak tau apa-apa diludahin begitu, beda apa dong ama sampah ?- so gue mulai jaga langkah. karena seburuk apapun orang yang udah jadi temen gue, gue gak pernah ada niat untuk yindir. karena nyindir itu hanya ekspresi lain dari sikap iri dan ketidakpuasan kepada orang lain.

tapiiii, gue gak mau sok suci ya... gue juga pernah nyindir kok, tapi ya sindiran gue itu sopan. jadinya gak begitu sadar deh orang yang gue sindir. hihihi... pinter kan gue ? eaeaea...

hhh,,, kayaknya di fb dan twitter gue makin banyak musuh deh. huh,,, heran gue. yayaya, kayaknya juga udah banyak yang tau gue curhat di blog dan banyak juga yang ngerasa kalo curhatan gue ini bersangkutan dengan dirinya. but, gue tegasin ya. gue cuma curhat, bukan ngejelek-jelekin salah satu pihak. bedain definisi itu donk ? pliss, gue gak ngomong di belakang. gue curhat di blog. ngetik. just it. gue gak menggunjing siapa pun. gue cuma mengekspresikan isi hati gue. gue yang sakit hati, gue yang kecewa, gue yang marah, gue yang kesel. pokoknya hanya sebatas itu.

but, kenapa sih gue tetep dikatain nyindir-nyindir ? dikatain ngomong dibelakang ? dikatain... dikatain...

gue kesel, karena ngerasa ke-rebut-an oleh orang lain, ya gue ketik. gue sedih, karena perasaan gue tunggal, ya gue ketik. so, bagian mana yang nyindir ? yang ngatain dibelakang ? kyaaaaaa.....

yah, whatever lah ya. hidup kan gak sempurna. lagian gue juga percaya, Allah always beside me. so, gue tenaaaaang....

oia, gue kayaknya mau ngikutin kata adek-adek gue aja deh. gue akan berusaha sayang sama hati gue, sama emosi gue, intinya mulai sayang sama diri gue sendirilah.

kan kalau jodoh gak kemana kan ?

eaeaea....

so, wake up irmaaaaa.

yupz, forget him, forget him, FORGET HIM !!!

biarlah kenangan tentang dia hanya ada di DAZU TIGARA. barang-barang gue selanjutnya gak boleh ada unsur-unsur si ehm lagi. hehehe...

gue gak ngelupain lo kok, gue hanya ingin terlepas dari lo.

gue sayang lo, tapi lo gak sayang gue. it's ok kok. gak apa-apa. gue terima. bayangin gue lagi senyum bahagia yaaa....

ok, cuma itu aja kali ya. gue harus kudu mesti gak boleh sedih lagi atas ketidak-intens-an kehadirannya di hidup gue. lagian gue bukan siapa-siapa dia ini. semangat irma, semangaaaatttttt......

hhh,,,


irma.yr

My Sad

Lihat ku di sini
Kau buat ku menangis
Ku ingin menyerah tapi tak menyerah
Mencoba lupakan tapi ku bertahan

Kau terindah kan selalu terindah
Aku bisa apa tuk memilikimu
Kau terindah kan selalu terindah
Harus bagaimana tuk mengunggapkannya

Kau pemilik hatiku...


Gue nangis. Airmata gue langsung ngalir tanpa henti. Lagu itu ngingetin gue ama dia. Lo semua bisa bayangin gak ? Lo diperlakuin sebagai ‘someone special’ but lo gak sedang menjalin hubungan ‘special’. Itu tuh sakit banget. Udah gak tau lagi berapa banyak malam, berapa banyak siang, dan berapa banyak lagu sedih yang udah nemenin gue buat nangisin dia. Beberapa adek angkat gue bilang, gue ini bego banget. Tapi mereka gak ngerti. Gue nahan perasaan yang dalam banget. Yang gue sendiri sebenarnya udah kelelahan. Tapi dengan sok ‘kuat’ gue terus coba sampe tiba-tiba gue ngerasa ‘die’ ! Gue gak ngerti ya. Segitu gak mau bersahabatkan keadaan sama gue ? Gue udah cukup banget yang mengalami apa yang ada di lagu ‘Diary Depresiku’ pas gue kelas 1 SMP. Dan dengan easy-nya keadaan mengharuskan lagi gue untuk ngalamin apa yang ada di lagu ‘Pemilik Hatiku’ dan ‘Simphoni Hitam’. Gue pengen marah. Tapi gue mikir, emangnya kalau gue marah keadaan bakal jadi kayak yang gue mau ? Gak kan ?

Entah sejak kapan dan karena apa, gue sayang ke dia. Sayang yang jarang bisa gue kasih. Gue nangis waktu dia cuekin, gue kesel saat dia lebih peduli ke orang lain, dan berbagai hal autis lainnya yang dilakukan orang orang di’Mabuk Cinta’.

Rasa kecewa, sakit hati, dan kesedihan gue berawal saat ada seseorang yang dengan gak mikirnya diam-diam dan tanpa dosa membuka luka gue yang sejak lama sekuat tenaga gue coba kubur. Orang itu adalah orang dekat gue. Walau kita gak pernah ketemu, tapi dia udah masuk list temen baik gue. Gue curhat ke dia. Dan kesimpulan yang gue ambil adalah dia udah ngerti apa yang ada di gue dan apa yang gue rasain. Sampai tiba-tiba gue dikagetkan dengan tingkahnya yang menurut gue nyakitin banget. Gue Cuma bisa diem dengan hati yang sakit luar biasa, dengan airmata yang siap tumpah. Gue gak nyangka sama sekali, dia yang selalu gue jaga perasaannya ternyata sama sekali gak pernah ada usaha buat ngejaga perasaan gue. Bahkan gue rasa niat juga gak ada.

Sumpah serapah dan caci mati keluar dari mulut gue. Di kamar gue ngeruntukin kebodohan gue yang udah naruh rasa percaya ke orang itu. Gue nyesel setengah mati karena udah ngejaga perasaan dia. Demi Allah gue nyesel. Gue sakit hati banget. Demi apapun gue benci dikhianati dalam bentuk apapun. Dari sakit hati yang bermula itu, pikiran aneh gue mulai menjalar kemana-mana. Gue mulai mikir bahwa gue kayaknya emang gak pernah berhak bahagia. Gue mulai mikir kenapa harus keluarga gue yang pecah, kenapa gue gak kembar aja, kenapa gue dapet nilai D, kenapa gue gak jadi cowok aja, kenapa gue gak jadi orang jahat aja, kenapa gue, kenapa gue, dan kenapa gue lainnya muncul silih berganti di otak gue. Sampe gue mikir, Ya Allah kenapa gue gak punya penyakit mematikan aja ? Biar gue bisa memanfaatkan semua itu untuk meraih kebahagian. Gue nangis. Gue frustasi.

Gara-gara sakit hati awal gue itu, gue juga berpikir bahwa semua ketulusan dan kebaikan yang orang berikan ke gue itu freak. Gue jadi semakin gak percaya apapun. Gue jadi atheis untuk semua kepedulian yang gue dapet. Negatif thinking gue semakin menjadi-jadi.

Gue akhirnya ngadu ke adik angkat gue. Gue nangis-nangis ke dia. Gue sadar, saat itu gue pasti keliatan lebay banget. Tapi demi Allah, gue gak bisa ngelakuin apapun kecuali nangis. Gue nangisin nasib gue yang jauh dari kata beruntung.

Tadi, gue dapet kabar yang jauh lebih gak mengenakan. Ya Allah, aku salah apa ? Kenapa sepertinya semua orang enggan mikirin perasaanku ?

Gue tulis note ini, karena gue beneran udah patah arah. Gue gak ngerti lagi mana yang privacy mana yang bukan. Yang sangat gue tau adalah gue terlalu kecewa dengan keadaan.

Buat kamu :
Lo tau ? Gue udah nganggep lo temen gue. Walau Cuma maya. Tapi bagi gue lo nyata. Gue dengerin semua curhatan lo, lalu gue tanggepin. Lo juga denger curhatan gue, lalu lo tanggepin. Saat itu gue mikir kalau kita telah memahami keadaan masing-masing. Tapi pada kenyataannya Cuma gue yang paham keadaan lo. Gue waktu itu sekuat tenaga nahan supaya lo gak sakit hati dengan gue. Gue jaga sikap dan omongan gue. Gue gak pernah ada niat sedikitpun buat bikin lo ‘iri’ ke gue. Gue jaga rapat-rapat apa yang gak harus lo tau dari yang gue lakuin. Tapi apa yang lo bales ? Lo dengan gamblang dan enteng nyebutin serentetan peristiwa indah dengan seseorang yang lo tau bahwa orang itu gue sayangin. Dimana perasaan lo, hah ? Lo gak sadar gue sakit hati banget ? Lalu lo masih berbaik-baik ria ke gue, gue juga gitu. Gue gak ngerti siapa yang munafik di sini. Tapi gue gak harus dendam ke lo, kan ? Iya, gue emang gak dendam. Dengan logika gue mikir kalo gue gak berhak marah sama lo, toh deket dengan siapa aja itu mutlak hak lo. Tapi, seiring gue udah nyaris ngelupain semua rasa sakit hati gue, muncul lagi suatu kenyataan yang ngebikin gue melongo bego. Subhanallah, segitu gak maunya ya lo ngejaga perasaan gue ? Karena gue Cuma temen maya lo, jadi kepedulian lo atas hati manusia (gue.red) juga maya ? Gue beneran gak ngerti. Demi Allah,,,


Buat dan kamu :
Walau lo gak pernah mengatakan secara nyata, tapi gue udah terlanjur mikir kalo lo itu Cuma hak gue. So, jelas gue bete setengah mati kalo ternyata sometime lo bersikap gak segimana harusnya. Tapi, mungkin pemikiran gue itu salah. Kalau lo emang udah gak nyaman lagi ama gue, lo tinggal bilang. And then gak usah lagi ada ‘kita’. Gue sadar, lo itu ‘bebas’, dan gue juga bukan apa-apa lo. Yang bikin gue penasaran, apa sih motivasi lo dalam kebersamaan kita ini ? Ngasih sakit hati untuk gue ? Dulu, lo gak kayak gini, jadi gue juga mikir, kita juga udah gak kayak dulu lagi. Someday, gue benci banget sama lo. But someday too, gue kangen banget sama lo. Bukan hak gue untuk ngelarang lo deket dengan siapapun. Tapi, tentu hak gue kan untuk menyelamatkan hati gue yang nyaris mati rasa ini ? Lo gak perlu bilang apapun sebenarnya, karena emang lo gak perlu. Lo bilang, gue terlalu pake hati. Dan gue tanya, ternyata selama ini lo gak pernah pake hati ya ke gue ? Thankz...


For everyone :
Terkadang orang-orang yang selalu senyum, selalu bijak, selalu tegar, ialah yang paling menderita. Karena apa ? Karena baginya, orang lain itu lebih penting, baru setelah itu ia akan frustasi sendiri. Orang-orang seperti itu yang ia pikirkan hanya satu, ia akan berusaha membahagiakan orang lain agar ia juga dibahagiakan. Tapi ternyata pemikiran itu terkadang salah. Yang pada akhirnya hanya akan membuat dirinya sendiri semakin egois. Egois untuk meraih kebahagiannya, dan egois untuk penderitaannya.


Gue bukan nyari simpati. Gue Cuma pengen beberapa orang di dunia ini bisa berpikir, bahwa ketika kita melakukan sesuatu mungkin ada orang lain yang tersakiti. Jangan pernah menanamkan prinsip ‘yang penting happy’, karena saat lo bahagia dan ada yang sedih atas kebahagiaan lo itu, maka kebahagiaan lo gak akan lebih lama dari gelembung sabun. Thinking, thinking...

Buat kamu, dan kamu,,,
Kalau kebersamaan kalian ngebuat kalian bahagia dan aku hanya akan menjadi benalu, baiklah aku akan pergi. Long last ya buat kamu, dan kamu,,, 

irma.yr